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Il distacco e la separazione sono sicuramente processi faticosi per tutti, madri, padri, figli e provocano, soprattutto nelle situazioni nuove, dolore e angoscia, confusione, una leggera forma di depressione.
Dagli eventi difficili è importante però trarre sempre un aspetto positivo su cui appoggiarsi.
La missione all’estero del proprio padre può diventare un'occasione di crescita sia per tuo figlio, che compie un passo in più nel suo cammino di autonomia, sia per voi genitori, chi rimane e chi và.
Se avrete sciolto tutti i nodi che vi fanno stare in pensiero e in tensione, potrete affrontare, insieme e con serenità un impegno così grande come quello di un lungo periodo di lontananza.
L’allontanamento dalla famiglia, per l’effetto dell’impegno in missioni all’estero, può avere effetti negativi sul modo in cui i bambini percepiscono se stessi e il mondo nel quale essi vivono.
E’ necessario quindi dedicare tempo ai propri figli per evitare che si “sentano colpevoli” della partenza del padre. E’ bene sapere che qualsiasi preoccupazione che possa essere consapevolmente ben celata, traspare comunque attraverso le espressioni del viso, e attraverso gli atteggiamenti che inevitabilmente cambiano e che il bambino percepisce immediatamente.
Più siamo sicuri e sereni di ciò che facciamo e che ciò che ci accade intorno rientra nella normalità, più conosciamo la disponibilità e la forza dei nostri stessi sistemi di supporto, più sarà facile costruire un ambiente sicuro e accogliente per i nostri figli.
Sarebbe opportuno mettere in atto alcuni accorgimenti, molto semplici, ma sicuramente efficaci per prevenire il disagio dei figli alla partenza del padre.
Ma partiamo dai segnali di disagio che nostro figlio può inviarci.
Ogni bambino può manifestare una reazione diversa dagli altri alla partenza del padre e di per sé unica, per fattori strettamente legati alla sua personalità, al suo carattere, ma anche per tutte le esperienze di separazione già superate con più o meno successo. Se invece il bambino è privo di tali esperienze, è bene ricordarsi che comunque è un piccolo uomo in evoluzione, capace di sviluppare una flessibilità di adattamento enorme, proprio perché “sta crescendo”. Potremmo, in tali casi, trovarci di fronte a reazioni assolutamente contrastanti, più o meno intense, ma sicuramente passeggere.
E’ normale che il bambino affronti un periodo di adattamento alla nuova situazione, al cambiamento.
Possiamo individuare diversi tipi di reazioni associate all’età del bambino.
Fino a 3 anni, potrà verificarsi che il bambino desideri “tenere con sé” sempre, ovunque e comunque parte del mondo paterno, come oggetti, foto, vestiti, oppure imporre agli altri attività quotidiane che consuetamente svolgeva con lui. Sono tutti piccoli tentativi di trovare sicurezza e punti di riferimento. Oppure potrà non accettare più di restare da solo in cameretta a giocare, rimanendo anche fisicamente attaccato alla mamma , oppure non volersi più addormentare da solo nel lettino, richiedendo la presenza del papà o notizie insistenti su di lui. Quando il papà sarà partito, potrà manifestare la sua rabbia e sofferenza per la sua assenza, non volendo più parlare con lui o cercando di allontanare dalle sue giornate tutto ciò che parli di luI. Sono tutti tentativi di “colmare l’assenza”, al quale il bambino non riesce a dare un significato e di rinnovare il senso di appartenenza e di vicinanza.
Sono possibili piccole regressioni, come il richiedere ancora il pannolino, bagnare il letto di notte, farsi imboccare a tavola; improvvisi mal di pancia, oppure incubi notturni con risvegli improvvisi nel cuore della notte. Sono tutti tentativi di manifestare il bisogno di essere accuditi, coccolati, curati che scaturiscono dalla paura dell’abbandono
Se il bambino invece è in età scolare potrà inoltre esprimere una rabbia intensa che trova spesso le sue origini nella difficoltà a dare senso agli eventi, a esprimere le sue emozioni e reagire pertanto con prepotenza , "eliminando" tutto ciò che gli è di intralcio per raggiungere il suo scopo. I capricci continui e immotivati potrebbero aumentare, come potrebbe potenziarsi la possibilità di inscenare o commettere piccoli incidenti per attirare l’attenzione. Sono tutti tentativi di manifestare un piccolo disagio dato dalla assenza del padre .
Se invece è un adolescente potrebbe isolarsi da tutto e tutti o stare sempre fuori casa cercando rifugio negli amici ; manifestare difficoltà scolastiche, litigi frequenti , insonnia, scarso appetito, imporsi il carico della famiglia, assumendosi oneri emotivi e materiali che non gli competono a questa età.
Come possiamo allora attrezzarci affinchè questa esperienza possa per nostro figlio diventare un’occasione di crescita positiva ?
Sarebbe opportuno mettere in atto alcuni accorgimenti, molto semplici, ma sicuramente efficaci per prevenire il disagio dei figli alla partenza del padre.
PREPARATE INSIEME UNO ZAINETTO PER VOSTRO FIGLIO: costruirete, nei mesi precedenti alla partenza, insieme a vostro figlio uno zainetto che contenga l'attrezzatura per affrontare la separazione nel modo più sereno possibile.
Costruisci preventivamente un contenitore per le sue ansie e preoccupazioni; sapere cosa accadrà nei prossimi mesi, gli permette di camminare sicuro su un territorio che conosce:
PARLATE DI QUANDO SI ASPETTERA’ CHE IL PADRE SIA IN CASA, SOPRATTUTTO IN OCCASIONE DI EVENTI SPECIALI (compleanni e varie ricorrenze): individuate tutte le festività a cui si va incontro in questi mesi e evidenziate con sincerità che il padre non potrà esserci fisicamente ma rassicuratelo che affettivamente e con i pensieri sarà con vostro figlio.
RICORDATE E PARLATE CON LUI DELLE PRECEDENTI PARTENZA E SEPARAZIONI E DI COME SIANO ANDATE A BUON FINE: potete proporre a vostro figlio un scambio di oggetti per così dire personali che ognuno ha creato per l’altro. Vostro figlio potrà costruire o ricavare un oggetto che possono decorare una valigia o l’armadietto del padre. Il padre a sua volta aiutare il bambino a costruire un suo equipaggiamento “di sopravvivenza” costituito da foto di famiglia scelte insieme, disegni, libri che raccolgono le storie lette insieme, e altre cose che affettivamente li uniscono.
RACCONTARE DEL DOVE E PERCHE’ IL PADRE STA PARTENDO E QUELLO CHE SI FARA’: in questi casi, se il bambino è piccolo potrete utilizzare una cartina geografica e attraverso il gioco fargli capire dove si troverà papà in questi mesi e dove invece si trova lui.
Le discussione in merito alla partenza diventa occasioni per trasmettere ai figli valori e ideali ai quali, voi stessi genitori, fate riferimento e che devono essere per loro mappa di riferimento nell’affrontare la vita e il mondo
PARLARE DI QUELLO CHE VOSTRO FIGLIO FARA’ MENTRE IL PADRE SARA’ VIA:
insieme a lui pianificate i mesi che passeranno, definendo quello che vostro figlio farà e dandogli delle piccole responsabilità; come occuparsi di tenere in ordine la propria stanza, scrivere un piccolo quaderno dove annotare tutte le cose che vorrebbe raccontare al padre e che poi gli potrà regalare o proporgli di fare dei disegni da inviare al padre che raccontino come procedere la sua vita durante la sua assenza.
Potrete scrivere a quattro mani delle storie che servano a colmare i giorni di assenza e i Km di lontananza: il padre, quando sarà in missione, potrà inviare, ad esempio, prendendo spunto dalle notizie che la madre darà sugli eventi quotidiani in cui è coinvolto il figlio, dei racconti. Nei mesi precedenti potete con vostro figlio inventare un personaggio immaginario che ne sarà il protagonista . Potete chiedere a vostro figlio di scrivere il finale degli eventi della sua vita cambiando le situazioni che gli sono state poco gradite o rafforzando la gioia per nuovi traguardi raggiunti!
FARLO PARTECIPARE A UNA CERIMONIA DI SALUTO prima della partenza: se possibile, bisognerebbe lasciarlo vedere partire il padre. Darà sicuramente un senso di realtà riducendo le fantasie che possono crearsi vedendo con quale mezzo parte e che con lui ci saranno altre persone.
E’ importante, soprattutto nei primi mesi dedicare molto tempo a tuo figlio, tollerare possibili passi indietro nella routine quotidiana, come il richiedere il pannolino di notte, non voler restare da solo durante il gioco o al momento di andare a nanna ma parlare con semplicità e serenità di questi cambiamenti, senza accusarlo ; dare tutto il sostegno emotivo di cui ha bisogno, rispettando i suoi tempi e le sue azioni, aiutandolo a capire cosa è giusto e cosa è sbagliato in maniera dolce e graduale .
Possiamo insieme costruire l’ “ANGOLO DELL’INCONTRO” in cui può parlare con te di quello che sente, che lo preoccupa, quello che fa durante il giorno quando non siete insieme.
Importante è offrire al bambino la possibilità di manifestare la sua sofferenza, con le modalità più adatte alla sua fase di crescita, permettendogli di piangere oppure di arrabbiarsi o di isolarsi se ne avrà bisogno, ma con la certezza che possa trovare in te una base sicura su cui appoggiarsi .
E se avete più figli? Bisogna trovare il tempo per parlare individualmente con ciascuno di loro e dire sempre la verità a loro misura: raccontando qualche innocente bugia (dicendo ad es. “tornerò presto”) si pensa che il figlio possa soffrire meno il distacco. In realtà il rischio è che soffra di più e riviva la sua situazione angosciosa tutti i giorni, in attesa ogni momento del genitore che "sta per arrivare". La sincerità contribuisce a creare un clima di fiducia e sicurezza e a dover celare meno, da parte tua e di tuo marito, una tensione che coverà nei mesi e cercherà altre vie d’uscita attraverso le quali scaricarsi.
Non dimenticarti mai di trovare un momento, ogni mattina, per salutarlo e rassicurarlo che tutto andrà bene anche oggi!
Confida sulle tue capacità e risorse ma soprattutto, CONCEDITI UN PO’ DI TEMPO PER CONDIVIDERE CON QUALCUNO LE TUE DIFFICOLTA’ E PERPLESSITA’.
[con riferimento alle “Linee guida per l’organizzazione alle famiglie dei militare impiegati in operazioni di lunga durata”- SME]
Getting Children prepared for the Departure of their Military Dad - by Rachele Magro
(Translation by Mrs Karen Brooker Villani)
Separation and leaving are difficult situations for everyone, whether they be Mums, Dads or children and they cause, especially in new situations, pain, angst, confusion and depression on a lesser level.
However, it is important to find the positive aspects on which we can dwell. Your husband’s deployment can be a time of real growth along your child’s development towards autonomy and even for you as parents, whether you are the one staying or leaving. Once the difficulties and tensions have been faced and overcome, the long wait and being apart can be faced with some kind of serenity.
A child’s perception of himself and the world in which he lives can be negatively influenced by the distancing of a family member for deployment reasons. To avoid your child feeling some kind of guilt for the fact that his father has gone away, you will need to spend time with them. Remember that facial expressions and change in habits and ways of doing things make your child aware of your anxiety straightaway. The more we show that we are calm and know what we are doing and we show that we are aware of our own strength and the support that we can tap into, the easier it will be for us to create a safe and happy environment for our children. It is a good idea to take some very simple steps that will undoubtedly be effective in preventing any uneasiness that our children might feel on the departure of their Dad.
Let’s start with the signals of uneasiness that a child might send off.
Every child can have a different reaction to other children’s when his or her Dad goes away – a lot will depend on their personality and character and also on the way they have – or haven’t – dealt with a similar situation in the past. If your child has never been through this experience it is good to remember that they are a little adult in the making and that they have an extraordinary ability to adapt to any situation that might present itself. In such cases, any contrasting reactions that appear and however intense they are, are only going to be temporary.
It’s normal for a child to need a period of time to adapt to a new situation and to change.
We can divide the different types of reactions according to the age groups of the child.
Up to 3 years old the child might want to cling to anything that might belong to his dad’s world: objects, photos, clothing or get others to do the kind of activities that his Dad usually did. These are all little attempts to find security and a safe place to be. He might not want to be alone in his bedroom and to play by himself but want to be around his mum all the time or refuse to go to sleep in his own bed without his Dad being there or insisting on having news about his Dad all the time. When his Dad actually leaves, he might be angry and be suffering because his Dad has gone away and show this by not wanting to hear about his Dad or having anything to do with things that might remind him of his Dad. These are all attempts to ‘make up for the absence’ because a child doesn’t understand the sense of belonging and nearness.
There might be some little steps backwards like a child needing nappies at night, wetting the bed, wanting to be spoon-fed, sudden stomach aches, nightmares and sudden waking up in the middle of the night. These are all ways that a child will show his need to be loved and cared for because he fears being abandoned.
A child of school age, on the other hand, might be really angry and this is because she finds it difficult to make sense of what is happening and express her emotions. She reacts by being angry and thus ‘eliminating’ everything that gets in her way. Senseless and continuous naughtiness might get worse as time goes by and the child might do lots of things to attract attention. These are all ways of manifesting the uneasiness caused by the father’s absence.
An adolescent, on the other hand, might try to be on their own, hanging out with their friends instead of spending time at home. There might be problems at school, frequent arguments, insomnia, lack of appetite or trying to take on the responsibility of the family and assuming a role within the family that is not theirs at their age.
So how can we face this experience so that it becomes a positive and not a negative one for our child?
There are several easy steps to take which will undoubtedly facilitate the acceptance of the absence of our children’s father.
GET A BAG READY TOGETHER WITH YOUR CHILDREN: in the months before their Dad’s departure, help them prepare a bag with lots of things that will help them face the separation more easily.
When they create a container which will hold their anxieties and fears, it will help them in the months to come and allow them to feel the ground they are walking on is safe ground
TALK ABOUT THOSE SPECIAL MOMENTS WHEN THEIR DAD WOULD NORMALLY BE AROUND LIKE BIRTHDAYS AND FAMILY CELEBRATIONS: work out when these events will be and be honest that their Dad will not be able to be present physically with them but he will be there in thought.
REMEMBER AND TALK TOGETHER ABOUT OTHER TIMES THAT THEIR DAD WENT AWAY AND HOW THEY ENDED HAPPILY: you could suggest that they swap some objects which are particularly important to each other. Maybe your child can make something that his dad can use to decorate his luggage or locker. Dad could help the child to put together a kind of survival kit of family photos, drawings, books they have read together and anything else that reminds of them being together.
TELL YOUR CHILD WHY AND WHERE HIS DAD IS GOING: sometimes it is a good idea to get a map and talk about the distance and places they are both going to be in and make a game of it. These kind of conversations are useful for transmitting the values and beliefs that you as parents have and will help him to face the world and life too.
TALK TO YOUR CHILD ABOUT WHAT HE WILL DO WHEN HIS DAD IS AWAY: sit down together and plan how you are going to spend the time while his Dad is away. Give him some new responsibilities like keeping his room tidy or keeping a diary where he writes down things he would like to tell his Dad and he’ll be able to give it to his Dad when he comes back or send to him telling him about how he is getting on during his absence. You can write some stories together which will help to pass the time and make you feel nearer and his Dad, hearing about what is happening in his child’s life, will be able to make up some stories based on that. Before his Dad leaves you might be able to invent an imaginary person who becomes the main person in the story. Your child might be able to write the finale of the story and change situations that he doesn’t like which helps him to be happier about how things are going!
LET HIM GO TO A GOODBYE CEREMONY before his Dad leaves. If possible, let him watch his dad leave. This helps him to accept the reality and means he doesn’t need to invent things, he will have a clear idea of how he left and the people he is going to be with.
It is important that you spend a lot of time with your child in the first few months, you put up with a few backward steps in your daily routine like wanting a nappy at night, not wanting to play alone or to go to bed alone. Just talk calmly and easily about the changes going on without getting upset at him; give him all the emotional support that he needs and the space and time necessary to adjust to the situation as best he can.
It might be a good idea to set up a sort of ‘MEETING CORNER’ where he can talk to you about what he is feeling and things that have happened during the day when you have been apart. It is good for him to show when he is unhappy, to let him cry or get angry and upset if he needs to and to be assured that you are a safe base that he can lean on
And if you have more than one child? You need to find the time to spend with each of them and adapt your way of speaking to their age group but always truthfully – just one small lie ( like saying “he will be back soon”) because you think it will be easier for him might lead him to be even more upset when he looks for his Dad coming home every day and is really disappointed that he doesn’t. Being honest creates an atmosphere of trust and security and will alleviate any tension building up which may then mean he will need to get rid of this tension in other ways.
Rely on your abilities and resources but GIVE YOURSELF TIME TO SHARE YOUR WORRIES AND DIFFICULTIES WITH SOMEONE ELSE.
(This has been written in conjunction with “Guidelines to organize families of military involved in long term mission operations” SME)
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